Posted 15 февраля 2011,, 01:42

Published 15 февраля 2011,, 01:42

Modified 17 сентября 2022,, 11:28

Updated 17 сентября 2022,, 11:28

В "мокрое дело" может вляпаться каждый житель Владивостока...

15 февраля 2011, 01:42
От глупости соседей вас не спасет ни милиция, ни ЖЭУ, ни аварийка

ВЛАДИВОСТОК. 15 февраля. ВОСТОК-МЕДИА ― Если вы думаете, что застрахованы от любых коммунальных неприятностей - вы ошибаетесь. Даже если у вас действительно есть полис страхования имущества, никто и никогда не убережет вас от самого непредсказуемого в мире существа ― соседа.

Суббота. Полудрема. Опустив ноги с кровати, я решила пойти выключить свет и лечь спать. Пойти не удалось ― поплыла: нога по лодыжку оказалась в воде. На полу, на кровати, на кресле ― весеннее половодье. Выскочила из квартиры. В общественном коридоре тоже - звенят ручьи. И еще два нижних этажа по стояку - тоже мокрые и злые.
Поднялась наверх, прозвонила все квартиры. Через пять минут передо мной, шатаясь, стояла сама причина коммунального Армагеддона ― сосед -арендатор квартиры с верхнего этажа. Спросонья, пьяный, расцвеченный лиловыми синяками. В руках у чуда -сорванный кран, за спиной ― невменяемая жена, выбросившая, как пиратский флаг, пару черных сапог под порог. Нате, мол, смотрите, какие мы расслабленные, все трын-трава.
«Ты за это заплатишь!» - и хором, и по очереди, как мантру, повторяли мы, пострадавшие, мысленно и вслух вспоминая 12 метров паркета бразильского дерева (только год назад сделан ремонт!), и ламинат производства Германии в коридоре, и любимые бельгийские обои. Шелкография, между прочим....
Тело судорожно икнуло в ответ на натиск, но телефон хозяйки нам не выдало. А, может, просто уже не в силах было выговорить.
За спиной у меня вырастает мощный сосед из квартиры напротив.
-Хочешь, я его поломаю?
-А что там ломать? - хором парируют остальные участники нашей маленькой «Атлантиды»: коммунальный злодей дико пьян, губа разодрана, бровь подбита.
Мобильные телефоны раскалились ― объединенные коммунальным коллапсом, как зайцы в лодке деда Мазая, соседи с 5 -го по 3 этаж дружно звонят «во все колокола». Первым делом, конечно, в милицию:

-Пришлите участкового, составим протокол, привлечем, оштрафуем, -судорожно вспоминали мы статьи административного кодекса, чтобы быть с сонным дежурным Первореченского РОВД хотя бы чуть-чуть на равных.
Не удалось. Отфутболил. Переадресовал нас ЖЭУ. В Управляющей компании Первореченского района не менее сонная диспетчер спокойно спросила: «Затопили? А чего вы хотите? Мастер придет в понедельник. Чем еще могу помочь? - зевнула в трубку коммунальщица, услышав о том, что вода течет через люстры, розетки, светильники. - Хотите, обесточу дом?».
От заманчивого предложения отказались - ну какая к черту «романтика» при свечах в болоте? Звоним в «аварийку». Диалог еще более скуп: «Приезжайте, составлю акт». Удивляюсь: «Я к вам?» «Ну не я же к вам поеду в 11 ночи!» - парирует мастер.
До утра собираю воду, мысленно хвалю себя: «Надо же, а продавец в магазине тогда еще удивлялась, зачем мне водостойкий паркет в спальню покупать... »

Силы на исходе, тряпки тоже. Выхожу в коридор покурить, соседи молча суют мне в руки стакан, сушеный кальмар и плюшевого тигра. «Подаришь дочке». Не плачу. Мужественно пью, понимая: в жизни работает только один закон, притом не из административного кодекса РФ. Это закон компенсации. Спасти от бессмысленной и беспощадной глупости соседа сверху не может никто. Кроме простых, чутких и в таких же в мокрых, как у тебя, носках, соседей с твоего этажа.

P.S. Прошло три дня. Ламинат не вспучился. Мебель жива. Дочка играет с тигром. По-прежнему не знаю в лицо не участкового, ни мастера ЖЭУ, ни слесарей аварийки. Сдвигаем стаканы: «Заходи к нам завтра, скажем, за солью или спичками. Да ладно, без повода, просто заходи... Ну, за потоп, господа!».

Мария ЯСЕНКОВА,
Редактор РИА «Восток-Медиа»

"